胖胖哒毛老师

本性“难移”

#写给十八岁的自己

很多时候人的本性是不会改变的，他出生下来不争不抢，可能他这一辈子也不会为了利益去做什么伤天害理的事情。她从小喜欢画画，可能她这一辈子都会一直画下去。

但有的时候也总说:人都是会变得。

其实是有问题的，人怎么会变呢？人不会变的。人从一出生下来，头上就是长着头发，你就算是把头给剃光了，你也不能改变你曾经有头发这个事实。

其实究其根本，我的想法是人总是会被现处的环境所造成的黑暗或光明所蒙上眼睛。一个人她从小就在鼓励与热切的希望的眼神下长大，那么即使她是一个什么都小试牛刀的初学者她也会洋洋自得，觉得自己是能干成大事业的人物。这时候她的缺点就好像全部被藏了起来。造成的假象与外界的赞誉总是成为正比。

在假如一个人她努力拼搏积极进取，把所有的热切的希望都化为一股力量努力去做一件事。先不去深究她到底会不会成功。在这条艰难的路上我们打个比方说她是一个苦孩子穷娃子。说她衣服都是穿着姐姐剩下的，从小都只能是看着别人手里的‘上好佳’留着口水的，一个从来都没有任何赞誉的孩子。那么即使她有一天，她考上了清华考上了北大，也会被邻近嚼舌根的大娘说一句：穷人家的孩子再不学习能去干什么。

除了环境所造成的影响外，似乎还带有偏见。

扪心自问，谁不想给村头抄闲话嚼舌根的老太太们一个大嘴巴子，但是事实上你是晚辈她是长辈，长辈再有错，她比你的岁数大，你就得尊老，你就得见面叫一声“姥姥”，若是某一天你没有来得及恭敬一句，那可恭喜你重了头奖，她的脸上就会出现一种你从未见过的鄙夷感，皱皱巴巴的脸再带一个翻的白眼。她完美的演出仿佛告诉你，你是个罪人，以后你的所有一切在她那里就全然成了一个罪人的描述。

因为你不可能让所有人都能如你的愿成为你的思想拥护者，所以你必须承认这个世界上会有人与你作对。她们搬弄是非，在各个角落随处造谣，在你不知不觉中从背后给你来一刀，在笑着把刀藏到最后，这样的人我们应该对她有一个共同的称呼——贱人。

这样的人不少，而且对付她们使我们有点烧脑。但是我们似乎并不愿意跟智障进行傻子都不一定做得出来的游戏。因此，我们得过且过。然而很多人并不是能够招架的住的，往往初初进入人际关系谜团的心伤的是最厉害的。因为她们所围绕的氛围是一个排除异类，唯我独尊的假象世界。在那个世界她们的一切都显得那么有道理，而你是一个做错了但不知承认的坏人。

于是莫名其妙我们错了不少。有多少人被贱人围成的牢笼葬送了自己的本质。

但这最让人可笑的是，大部分被‘驯化’的人却觉得自己是被世界所陷害，自己是逼不得已，而劝她们走上正轨，重新认识自己的仿佛才是麻痹精神的传销组织。所以，人总是给自己找借口，为自己的失败为自己的不如意填上除了命不好以外的任何借口，有时想想，真的可笑。

我为什么又要打下这些字，是我大梦初醒深觉自己太过仁慈。为什么要给不把你当做亲人的身边人掏心掏肺的诉说，对方不说话，是中毒已深麻痹了自我了。

人不要活的很可笑，难得的是自己还活在外面，清楚的看清自己。那些长辈的期许看似是一种关心，实则是逼的一个善良的心越发阴郁的最终原因。

今年我十八岁了，我承认我觉得自己这十八年来活的不像一个人。我经历了很骄傲的初中三年，又经历着需要别人见面就同情的高中三年。我的童年唯一拥有的美好回忆也都破灭了，小时没有玩伴偶尔只有一个表姐陪我玩两天，她该结婚了，二十八要去定 庄河 了。她比我只大了两岁。在这个年纪，我不喜欢谈情说爱那一套，我觉得烦了，我看过很多闹着玩的，我也知道这不是爱情。

现在在表妹家玩，她是一个很聪明也很漂亮的丫头家境也比我家好。但是她的身上有点不干净的东西，她的脖子上有一个红印，她的胳膊上有一个烟烫的烙痕。

我曾想给自己的十八岁写下一点东西，让未来的自己看一看。但是也不知道具体要写什么。如果现在我真的想给未来的自己说一些话，那么这个话题是关于自己的本心，是关于自己。也就是这个标题。

如果人这一辈子要经历很多苦难，那么我很高兴因为我现在已经经历了不少，我想对自己说的是，我从来就没有做错过。

我以为这个十八岁的代名词是包含了从小到大的遗憾二字。而现在我发觉自己是错了，我觉得我不遗憾，我觉得很开心，我真真正正活在现实生活中不被别人所走弯路。我喜欢音乐，我去做了。即使现在的我做的不是很好，但是我感谢自己做了自己的决定。我不喜欢搞对象瞎闹着玩，即使所有人对我用有色眼光看，甚至我也曾想过自己究竟是对是错，可是我仍然那么坚持着我的想法。我不喜欢钱，所以我看得清所有的骄傲自满所酿成的灾祸。我不卑微我也不懦弱，如果现在的我需要别人的同情，那么说明我还是一个有不错人缘的人。我待人真诚，虽然被人伤害过很多次但我也从来不会忘记自己的本质。更让我庆幸的是，虽然我面临着青春的低谷，但我高兴的看到，我的心仍然坚持向着太阳。

每个人的本性不都很美好吗？我们不能这样活着，为了证明自己难过而抑郁的表现是很懦弱的。曾觉得对不起自己的这些年，那些不能自己选择喜欢的衣服，那些没有权利的话语，还有那些一次次努力又失败后的狼狈样子，我都可以接受。老天爷给我的生命开了一次玩笑让我更加理解了活着的含义。其实这十八年来，我很值。父母的鼓励与期望总是推着懒惰的我。我应该感到幸运而不是沮丧。

我希望回归自己，那些美好的东西一定会向着阳光在一个适合的年纪迎着你生长，而你需要做的就是努力靠近它。

本性‘难移’吗？或许这都不重要，人不就是应该活在当下，改变自己吗？希望多年以后再看到这篇文章的你，仍然坚持着你的音乐梦想，秉持着你的原则，一直走下去。

——2020.01.20下午17:05